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第80章 虽有惦记和重逢,我也心有余悸
2021/9/7
果然医学生都是自己完成所有“想你的液”,虚惊一场。
你们口中的渣男,是我一直挂在嘴边的好。
我想不是我真的很能熬,是他也真的很难过。我们从来都没有离开过彼此,是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。
9/8
我很喜欢的前男友回来了,而喜欢我,对我百依百顺的男生,做好了好吃的想讨好我(生日送了我一支口红,说好了我请他吃饭,结果他先买了单,发了也不要,惹到我了),这种撕扯让我很难受。
已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人,更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人,也不要占着别人的喜欢肆无忌惮,因为懂得,所以慈悲。
我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信,问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆,没什么食欲,想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的,昨晚又拒绝了他的火锅,想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过,就没直接拒绝,只是委婉的说我下班回来睡觉了,才醒,没想到他说还有,很想再拒绝,但还是留下了面子,回来之后道了谢,本来没什么食欲,尝了一口还不错,还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗?不可能的,我不喜欢吃,但其实真的还不错。”给舍友分了一半。
他说下次尝一尝饺子,我直接告诉他最近不要喊我吃了(前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的,似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人,很考验我的人品和对事能力,同时也在逼我成熟,被动的让我去想、去懂得、去做决定),都住这里,哪天想吃了,约他们一起就可以了。他也一样很爽快的答应了(或许这就是我姐口中我处处都在要求他)。喜欢真的太卑微,是我明说暗道也扶不起来的倔强。
有时候我也在想,要是他就从来没走过,也不会让别人有机会接近,更不会这么为难。好想怪他,但我和那个男生是一样的,喜欢都来不及的人,怎么忍心责备。
现在的我既不能就此原谅前男友,也不能接受像我一样的人。在我离开的时候就已经有了这段路的答案,这一段,我早已安排给了自己,不想被伤害,也不想被呵护,就想尝一尝这人间疾苦,看一看自己一个人还能走多远,我会努力向上,找回自己,无论我以后过得怎么样,已经不想再错过现在的自己,既然大家都来了,那我愿意接受我
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